Las peores traducciones de carteles de la red.
En llaollao nos encanta viajar. Conocer nuevas culturas, nuevos lugares, hacer nuevos amigos… El conocimiento de idiomas se ha convertido en algo fundamental para viajar. Hay idiomas universales. Por ejemplo, la música, la pintura o la gastronomía. Pero ¿y si necesitamos que nos traduzcan un mensaje? ¿Y si el traductor conoce el idioma incluso menos que nosotros?
¿Nos damos una vuelta para ver las peores traducciones de carteles de la red? Os aseguro que se me han saltado las lágrimas con algunas de ellas.
1. El hierro mola mazo.
Alguna vez he metido a lavar algo y lo he sacado a tamaño pitufo. Menos mal que, con esta etiqueta, he aprendido que el hierro es chulo y que las manos se lavan.
Mamá, necesito el hierro chulo. Mi camisa tiene arrugas.
2. Si hablas español, molas un montón.
El ‘orange juice’ en este establecimiento cuesta 5 dólares. Pero el ‘jugo de naranja’ vale 4. Y yo me pregunto, ¿qué valdrá en chino?
Hablar el idioma de Cervantes tiene sus ventajas.
3. Enchufe en todas partes.
Si necesitas un enchufe porque en el hotel donde te has alojado no tiene suficientes, no te preocupes. En esta tienda venden enchufes para hoteles.
¿Dónde enchufo esto?
4. Aquí no hay nadada.
Me encanta cuando me explican las cosas paso a paso. Aunque en esta frase se han pasado. ¿Guardar cambios antes de continuar?
Aquí no se guarda ni nada nadie.
5. Ni se te ocurra nadar.
Si viésemos este cartel pensaríamos que está prohibido nadar. ¡Pues no! Dice que no hay ninguana natación. ¿Te queda claro?
Niguanana personana puedede nadadar.
6. Prohibido hacer milagros.
Este cartel se merece una tesis doctoral. Por lo visto, en esta playa las corrientes son tan fuertes que se han llevado una ‘R’ de la palabra ‘corriente’. Pero lo más inquietante de todo es que… jamás verás a nadie caminar sobre las aguas.
Eh, tú, tú, Deja de caminar sobre el agua.
7. El fumar se va a acabar.
Las cosas claras y el chocolate espeso. ¿Se puede fumar aquí? Pues no. Ya lo dice bien claro: el ningún fumar. ¡Hombre, ya!
Prohibido sitio en ningún fumar.
8. El fuego quema.
Se hace saaaabeeeer, por orden del señor alcaaalde, que se puede estacionar en los carriles de fuego. Ahora, si se te quema el coche… luego no vengas a quejarte.
Si aparcas en un carril de fuego… tendrás un carro de fuego.
9. Si llueve, aléjate.
A ver que me aclare, ¿me están diciendo que me aleje de los chaparrones por si me mojo? ¿Qué me haga de algún modo? No. Si hacerme me hago… pero un lío mental del quince.
Cuando estés bien hecho, cuidado con los chaparrones de verano.
10. Deja a los estatutos tranquilos.
Si quieres hacerte una foto de recuerdo cuando vengas a este lugar, ni se te ocurre subirte a un estatuto con los zapatos sucios. Podrías mancharlo y no leeríamos lo que pone en él.
El estatuto de los trabajadores no quiere que te subas a él.
